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NewsTicker: Flirtpark Newsletter
WebSite: http://www.flirtpark.com
Datum: 01.10.2001
Betreff: HEUTE SCHON GEFLIRTET? Der Flirtpark-Newsletter! www.flirtpark.com . . . und Du

Hai Flirtparker!

Howdy? Ich hoffe bei Dir ist alle perfetto und Du feierst Flirterfolge am Laufenden Band!

Hier schicke ich Dir Dein Flirtoskop, damit Du weißt wie Deine Flirtsterne momentan stehen, am Besten Du klickst Dich dann gleich selbst in den Park ein und überzeugst Dich selbst davon, vorher aber noch eine kurze Bitte: Wir haben momentan eine Umfrage im Flirtpark laufen und ich würde mich freuen, wenn Du an dieser Teil nimmst klicke einfach auf den Banner, wenn er Dir über den Weg läuft!

So länger will ich Dich nicht aufhalten, ich wünsche Dir einen erfolgreichen Tag, wir sehen uns im Park ! ! !

Dein Securito, Parkwärter
Meine Freunde nennen mich Seco!


STEINBOCK (22.12 - 20.1)

Ich habe vor zweieinhalb Stunden mit dem Schiffskoch eines belgischen Bananenfrachters telefoniert und in Erfahrung bringen können, daß Dir in den nächsten 95 Tagen ein ausschweifendes Liebesleben bevorstehen soll. Wenn Du also noch solo bist, dann suche Dir Dein/en süßes Schaf / süßen Bock am besten gleich hier im Park - viel Erfolg!


WASSERMANN (21.1 - 18.2)

Hey, was ist los mit Dir, hat Dich ein Hybridfloh gestochen? Deine Aufreißerqualitäten verblassen mittelalterlich und Deine Flirt-Chancen reduzieren sich ziemlich rasch auf minus vier, wenn Du nicht bald wieder ein bißchen mehr Gas gibst. Am besten packst Du gleich Deine Sachen, spazierst locker durch den FlirtPark und hältst chefmäßig Ausschau nach Deiner Supermaus bzw. Deinem Chippendale! Noch Fragen?


FISCHE (19.2 - 20.3)

Hai Fish - happy news! Du kannst schon mal Deine Angel auswerfen, denn in den kommenden Wochen bist Du Häuptling in Deinem Flirt-Revier. Die zwingenden Vorraussetzungen dafür sind jedoch eine auffällige Frisur, ein Stenographie-Lexikon für Windhunde sowie der passende Spruch zum richtigen Zeitpunkt! In jedem Fall merke: Einen Fisch zieht man nicht über den Tisch!


WIDDER (21.3 - 19.4)

Du hältst Dich für unzähmbar und widderspenstig? Auch gut, von einer Sache kannst Du allerdings getrost ausgehen: Grundsätzliche Flirtoption besteht in dieser Woche bei jedem Wind und Wedder! Bist Du außerdem Surfweltmeister im 43. Semester n. Chr., verneunfachen sich Deine Chancen um das Fünffache! Gleite weiter hart am Wind - carpe ventum!


STIER (20.4 - 20.5)
FLIRTKING /-QUEEN DES MONATS!

Gratuliere, Du bist die Flirtqueen/ der Flirtking des Monats! Es komme, was wolle, in puncto "Anbraten und Angebraten werden" bist Du die Nummer Eins! Einer heißen Romanze steht somit eigentlich nichts mehr im Wege, achte aber stets darauf, daß Du eine Regel nicht verletzt: Iß beim Flirten keine Aschantinüsse, die aus Bali oder Simbabwe stammen könnten, sonst .....


ZWILLINGE (21.5 - 21.6)

Mache Dich bereit für ein außergewöhnliches Flirt-Weekend! Laß Dich zu einer coolen Feier einladen oder besser noch, Du schmeißt selbst eine Mega-Party. Du lädst nur die Leute ein, die Du wirklich treffen willst, quatscht mit allen Mädels und Burschen, läßt ein paar lockere Sprüche ab und amüsierst Dich dabei wie ein spanisches Gürteltier in Nepal. Gib´ aber ja Bescheid, ich bin auch dabei!


KREBS (22.6 - 22.7)

Gute Neuigkeiten für alle Krebse! In diesem Monat gibt es für Dich 18,4 Möglichkeiten einen Mega-Flirt zu landen, aber nur unter der Bedingung, daß Du Dich jeden Donnerstag kurz vor 18:24 Uhr inmitten eines Kinderspielplatzes positionierst, eine ägyptische Speisekarte in den Sand zeichnest und abwartest, bis ein Entenkänguruh an Dir vorüberhüpft. Anderenfalls wären Dir flirtmäßig kaum Chancen einzuräumen!


LÖWE (23.7 - 22.8)

Für alle Löwen vergehen die Zukunftstage fließend, für alle Möwen selbstverständlich wie im Flug! Bis zu Deinem Jahrhundert-Flirt mußt Du allerdings noch ein wenig zuwarten, da intergalaktische Ungereimtheiten zwischen Merkur, Billa und Spar nach wie vor heftige Verzögerungen verschulden, womit auch die Aufrißchancen im Supermarkt auf Froschgröße reduziert wären. Aber nichts für ungut, flirte halt anderswo!


JUNGFRAU (23.8 - 22.9)

Du bist seit drei Wochen solo? Ideal! Am besten wird sein, Du kaufst Dir eine Sieben-Meilen-Schaufel, gräbst einen kilometertiefen Tunnel bis nach Japan und zeigst Deiner/m Ex, wo es lang geht. Wenn Du wieder zurück bist, klinkst Du Dich auf einen lockeren Plauscher im FlirtPark-Chat ein, lernst Deinen zukünftigen Ehepartner kennen, heiratest sie/ihn, bekommst fünfzehn Kinder, und so weiter! Alles klar?


WAAGE (23.9 - 23.10)

Du bist Brillenträger, hast aber nur eine halbe Dioptrie, außerdem brünette Naturwellen und tausend Grübchen beim Lachen? Fein, dann siehst Du so aus wie ich! Was soll ich Dir noch sagen? Wir sind das ausgeglichenste Sternbild am Äther und feiern natürlich Flirt-Erfolge am laufenden Band. Und solange wir uns nicht gegenseitig den/die Freund/in ausspannen, steht einer "Happy Flirt Time" auch nichts mehr im Wege!


SKORPION (24.10 - 22.11)

Ich registriere höhenverstärkte Sinusoidschwingungen aus dem Südosten Neuguineas. Diese sprechen eindeutig für ein plötzliches Eindringen aller weiblichen Skorpione mit schwedischem Akzent über siebzehn in unerkannte Flirt-Dimensionen! Im übrigen sollten aber ebenso auch alle anderen Skorpionesen in den kommenden Tagen in jeder Situation vorbereitet sein, wenn von einer Sekunde zur nächsten plötzlich der Traumtyp vor Ihnen steht.


SCHÜTZE (23.11 - 21.12)

Vergiß es einfach! Komm wieder mehr aus Dir heraus, präsentiere Dich ohne kritischen Kalkül, verpasse Deiner Optik einen flippigen Look, sei locker und Du selbst, aber dann nicht gleich überrascht, wenn plötzlich die Bombe einschlägt! Gedulde Dich noch ein wenig, Deine Energie und Intuition werden Dich in naher Zukunft zum Erfolg führen. Bis dahin halte aus, so wie Peter Kraus!


www.flirtpark.com . . . und Du bist nicht mehr allein

Mehr im Flirtpark unter der Rubrik Flirtoskop!

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